Навсегда❤

Вчера я узнала, что тебя больше нет. Совсем нет. И никогда больше не будет. Никогда не позвонишь. Никогда не приедешь. Никогда не обнимешь. Никогда ничего больше.
Такое страшное слово "никогда".
Я помню, как ты сказал: "А ты придешь на мои похороны?" - "Да". Не пришла. Я даже не знала.
Тебя не стало 04.06.2021 года. Тебе было 49 лет. Мы не виделись 3 года. Знакомы были 14 лет. 6 лет я жила лишь тобой, не могла дышать и вырыдала тонны слез.
А теперь тебя нет. И никогда больше не будет.
"Когда-нибудь я буду рассказывать своим детям и внукам, даст Бог-это будет, о глазах, бездонных глазах цвета моря, мужчины, которому не суждено было стать ни их отцом, ни их дедом. Но о глазах мужчины, которого я бесконечно любила" 01.09.2010 год.
Покойся с миром, мой первый любимый мужчина. Пусть земля тебе будет пухом. Я буду вечно тебя помнить и никогда не забуду.
Благодарю Бога, что когда-то подарил мне возможность узнать тебя и быть частью твоей жизни целых 6 лет.

Ушел человек, о котором здесь 99% записей. Я никогда не могла себе представить, что такое возможно. На этом точно заканчивается мой путь тут.

Ты навсегда останешься здесь и в моем сердце
Я всегда буду твоей,...
Blandinochka

---

Хочу в Новый год взять с собой только лучших и близких, а предателей оставить раз и навсегда в прошлом
Тут такие дела, что последние пару месяцев я живу у родителей - вот они самые лучшие и верные
Я столько раз ждала мужа из командировок, всегда была рядом и помогала в болезнях... Но сама я этого не дождалась, ему хочется гулять и отрываться в праздники. А раз у меня такой возможности нет, то без меня...
Я все исправлю. Я знаю, что не поздно, знаю, что смогу именно сейчас
Всё в моей жизни теперь будет иначе, самый лучший сценарий-мой

---

Я хочу писать. Много и чувственно. Как раньше. Не стихи, конечно, а свои эмоции. Но не получается, как тогда.
Получается только какой то скомканный текст на пару тройку предложений. Я что, отупела???
Иногда, перечитывая свой дневник, не могу оторваться. На столько мне нравиться подача моих постов. И ведь запойно писала по 3-4 записи в день. Все записи тогда были о тебе.
Да, наверное, вот и есть причина. Тебя же никогда рядом не было, и я писала о тебе так много,чтобы чувствовать тебя. В этих строчках больше жизни и любви, чем было между нами на самом деле. Я взращивала в себе это чувство необходимости тебя. Ежедневно, самозабвенно, настойчиво.
Скоро моя Чита приезжает, вроде насовсем теперь) Но вот думаю, что далеко не так как раньше будет. Не так мы молоды, чтобы куролесить всю ночь, а потом на работу идти))) Да, были времена...
Опять какой то глупый и скомканный текст...

---

Время летит...

Год...
Опять прошел год с моей последней записи. Немыслимо быстро летит время. Что же случилось за этот год?
Олег. Все само собой сошло на нет. И не было больше больно от потери. Совсем. Просто эта встреча и то лето были нужны мне, чтобы наконец то понять, кто он и что любви то и не было никакой. И все мои слезы и переживания тогда, 10 лет назад, были от влюбленности, от потери, от молодости...
Муж. вернулся уж почти как год. И ведь правда все изменилось. И я, и он, и наши отношения. Перешли на новый уровень, это прям очень классно. Даже сделали ремонт, ни разу не поругавшись!!! Это то уж точно показатель) Но он снова собирается уехать, правда всего на 2 месяца, но я буду скучать, на этот раз честно и верно.
А вот с беременностью так и ничего не получается. Я устала заставлять мужа сходить к врачу. Ничего больше ему не говорю. Возможно, просто еще действительно не время. Уж я то знаю точно, что то, чего я хочу всегда происходит именно вовремя. Поэтому я перестала переживать по этому поводу и просто жду.
Ты... С тех пор мы больше не общались, ты везде занес меня в чс, а я и не пыталась звонить-писать. Мы оба знаем, что части нас всегда будут с нами. Могут проходить года, но мы останемся навсегда близкими и родными.
А еще я работу поменяла... Но это неинтересно.
В общем, все у меня наладилось, я стала взрослее и умнее, и спокойнее.
И теперь я точно знаю, что в моей жизни будет все, чего я хочу. Именно тогда, когда это нужно. Самым лучшим для меня образом.
Такое тихое и уютное счастье...

---

Я тебя люблю
До сих пор
Снова
Невыносимо
Боялась себе признаться
Не могла плакать все эти дни, так к горлу слезы поступают и проходят. Не понимала, почему
А когда призналась, потекли ручьем
Я закрыла для себя даже возможность этой любви...
Я безумно скучаю
Но мы знаем, что это утопия

---

Вот и все. Этой ночью в очередной раз "не получилось", не выдержали оба, и пришли к мнению, что так не может продолжаться, ведь секс самая важная часть отношений.
Легли спать, утром без слов я уехала.
Он прислал сообщение со словами прощения, что ему плохо, что опять потерял меня.
А у меня слезы градом. Я думала, будет легче.
Боже, сколько раз я могу его терять. Это невыносимо, я думала, что забыла эту боль и её больше никогда не будет.
Сколько можно разбивать меня на части...

---

Такого не должно было быть... Господи, опять???
Вчера говорили так много... Ни к чему не пришли. Я не могу уйти к тебе, что меня ждёт там??? Ты все понимаешь.
-Я люблю тебя
-Я любила тебя тогда... Очень сильно
-Я не знал. Если бы знал, может, все было бы сейчас по другому?
-Я знаю.
Я не плакала полгода. Я не разговаривала ни с кем по утрам года 2... С тобой все заново. Все иначе. Эта ночь перевернула половину моей жизни
Я не знаю, что мне делать

---

Не думать...
Не думать о правильности /неправильности своих поступков. Если здесь и сейчас все хорошо, не задумывайся.
Всё, что с Олегом, это как будто другая я, другая жизнь. И я знаю, что скоро это закончится.
Я поняла, для чего он есть... Чтобы понять, почему муж тогда поступил именно так. Чтобы почувствовать эмоции, другие переживания, жизнь. Наша тогда остановилась, как и сейчас. Дело далеко не в любви, ни в её отсутствии или присутствии, мы оба живём эмоциями, и в какой то момент перестаём их давать друг другу, по усталости, привычке и пр. И в этот момент появились другие люди, которым не лень, которые готовы дать нам то, что мы не получаем друг от друга...
Но Олег - не Галя... Он готов к большему и способен дать мне другую жизнь... Нет, я не буду с ним, это не моё... Но он родной, из прошлого, это какое то особое тепло... Он редко говорит о нас, но когда говорит, я все вижу и чувствую. Непросто будет уходить

---

Когда ехала с Олегом на мотоцикле, испытала бурю эмоций... Никогда раньше не каталась на спортивном. Он отдал свой шлем.... Это не просто полет, не просто свобода, адреналин. Самое интересное после, ты понимаешь, что жива, что не вылетела, не упала, и это неописуемо...
Вот почему я снова и снова иду. Эмоции, которых мне так не хватает.
Спустя неделю взял меня на "дело", и снова эти чувства: а вдруг поймают, а вдруг кто узнает... Капец...
А ещё у меня появилась собственная маленькая "Кроша", он бы понял, почему именно так... С таким же успехом могла быть "Плюшкой", но это палевно)))

---

Не могла зайти на сайт несколько дней
Пятница. Захотелось написать тебе... Просто так, что иногда хочу рассказывать тебе все. И вынесла из чс. Ты позвонил и приехал. Года... Мы не видимся годами, но те же родные, как так? Мы можем даже не общаться месяцами, но все знаем друг о друге
Эта встреча была тяжёлой для тебя и... Лёгкой для меня, мы поменялись местами... Ты говорил, что не проходит и дня, чтобы ты не скучал и не вспоминал, я знаю.
- Ты меня любишь?
- Зачем ты спрашиваешь, иы же знаешь, - ответил ты. И я знаю, любишь. А её нет, но она мать твоей безумно любимой дочери...
И я люблю, но по другому, как самого родного, близкого и незаменимого. Ты знаешь
Мы больше не увидимся, тебе слишком тяжело. Хотя, возможно, пройдёт пара лет и что то снова ёкнет. Я же не чувствовала ничего, когда ты целовал и обнимал, ничего! Неужели я больше не умею? Сама просила, знаю, но так странно ты же далеко не чужой и....

Я всегда буду твоей,...
Blandinochka

---

Недостатки. Решила оставить здесь
Курение травы
Непонятная работа, уволят не уволчт
Аферы
Внешность
Нестабильность
Зациклинность на себе в сексе
Одни трусы на все случаи жизни
Ключи от кв у бывшей
Один бокал для вина

Добавила 20.06.2018
Абсолютно тупенькие друзья.
И мое:
Отсутствие чувства полёта и влюбленности
Отсутствие желания, и твоя незаинтересованность в его пробуждении
Игра...

---

Моя Иринка уехала отдыхать и интернета у неё нет, некому рассказать
Про Олега и нашу новую историю знает только она.
Стали сближаться с ним, точнее он со мной. А я не думала даже ничего. А тут у нас опять не получилось... Точнее у меня... Капец, вот есть желание, и все хорошо, а потом бац, в одну секунду ничего.... И он спросил "А что вообще, по твоему, у нас дальше будет?"
Очень неожиданно, странно, что я сама об этом не задумывалась... Но после этого вопроса задумалась. И увидела все его недостатки, и поняла, что чувств то нет, ностальгия, воспоминания, сожаление о прошлом, да. Но нет полёта, влюблённости, воодущевления...
И вот прошло 2 дня. Не звоним, не пишем. Есть небольшая горесть... Нет боли, нет желания что то изменить.
Я знаю точно, что эта встреча и эти отношения были для чего то, просто пока я не поняла, для чего. Возможно, чтоб осознать моё будущее с мужем. Я правда в него верю теперь.
Возможно, эта встреча закрыла гештальд не только Олега, но и измены мужа.
Пока не знаю, но точно пойму

---

Вот и пришло время закрыть гештальд "Олег". Всё было, очень странные ощущения. Долго ничего не получалось, может, защитная реакция, ведь с моей стороны не получалось. Я вижу, как он хочет меня, во всех смыслах. Но он тот же помешанный на сексе и на себе в нем. В процессе были все предпосылки к" Вау!", но его не случилось.
Нет ни чувства вины, ни чувства удовлетворённости отмщения перед мужем. Просто как будто с Олегом была не верная жена, а другая, та 20-летняя девочка... Так это все странно
Думала, придёт чувство привыкания и влюблённости к Олегу. Но его тоже нет.
Я больше не умею чувствовать???

---

Невероятно. Прошло 9!лет. Все они снова в моей жизни. Почему???
Как я была тогда влюблена, Боже, это неописуемо... Хотя здесь все есть. Олег. Ты развёлся, родил сына и одинок. По прежнему авантюрист... И аферист..не буду писать. Списались на фоне смерти гришки... Так странно, мой одноклассник, нравился мне, была возможность спасти. Снова. Не знала даже. Гол назад он умер 27 апреля, дожив до 30...
Хртела узнать как, написала Олегу. Встречаемся. В я не могу, совесть. Не хочу писать

---

Я очень боюсь его возвращения. Потому что я не знаю, как в таком состоянии жить. Не любя, но в безнадёжности куда то уйти, ведь идти мне некуда...
Звонил, говорил, что любит и скучает, я смогла только сказать "я тоже". Это ненормально. Любящие люди не вынуждают себя к подобным чувствам и словам, а мы.... Оба боимся покинуть друг друга... Почему? Просто приросли? Или можно спасти???

---

Израненная душа тоже хочет летать. Разбитое сердце тоже хочет любить, только боится.

---

Очень больно осознавать потерю чувств. Но сегодня я понимаю, что пережила эту боль. Наверное, я разлюбила ещё тогда, когда ушла... Но необходим был реабилитационный период. И я его пережила. Я не хочу знать, как прошёл его день. Как у него дела. Я даже на сообщения не хочу отвечать. Приходится звонить и врать, что мессенджер не работает.
Остаётся дождаться его возвращения и все честно сказать. Что после его предательства уже ничего не восстановить. Хотя я пыталась.

Но я к тебе не вернусь. Не хочу той боли, той привязанности, одержимости...Я этого больше не переживу...

---

Я могу исписать километры листов о своей любви, о своих чувствах и эмоциях... Я могу заменить синонимами тысячи слов о моем восприятии всего происходящего.
Только какой в этом смысл, если писать мне об этом некому... Точнее, есть муж, которому писать об этом не хочется... Есть ты, писать которому нельзя...
Я стала терпеливой, железной, каменной. К миру. Но не к тем, кто смог когда то войти в душу. Надо же наоборот, закрывать прошлое и открытой идти в будущее.
Поражаюсь девушкам, которые легко отпускают отношения и мужчин в целом.

---

Сегодня мне пришла одна мысль. Смысл меня это дарить свою любовь. Был ты, я отдала тебе очень много, не получив и капли взамен. Был муж, я отдала ему в тысячи раз больше, а взамен получила предательство.
Больше мне нечего подарить этому миру и кому то из людей. Я кончилась.
Мне будет 30. Я точно знаю, что не доживу до следующего юбилея... И единственные люди, достойные разделить со мной это событие - это мои родные. Ценить их и любить - единственная моя цель на оставшееся время.

Всегда твоя,
Blandinochka

---

Писала про нашу связь пару тройку лет назад, что она не рушима. Подтверждаю. Сегодня, осознав и почувствовав, что вспоминаю тебя и думаю, позвонил. Это так странно... Принимать звонки из прошлого. Опять хочешь увидеться, несмотря ни на что. Но вряд ли. Как бы нам этого ни хотелось.
Мы никогда друг друга не забудем. Мы никогда друг друга не вернём.

Твоя,...
Blandinochka